Une nouvelle année s'est passée depuis mon dernier article. Les choses ont beaucoup changées depuis, j'ai finalement trouvée une personne avec qui je me sentais réellement à l'aise pour la perdre presque aussitôt. 

Je suppose que c'est ainsi, les choses sont toujours comme elles devraient être, toujours pour le mieux même si nous mettons souvent du temps avant de nous en rendre compte. Je n'éprouve plus le besoin d'écrire régulièrement, je crois que c'est plutôt bon signe, signe que je suis sortie d'une période pour en passer à une autre. =) 

Je n'ai jamais compris les gens qui avaient besoin de changer régulièrement de blog et je m'étais dit que je ne quitterai jamais celui-ci, que je ne renierai jamais la personne que j'ai été et qui fait de moi ce que je suis aujourd'hui (et j'aime beaucoup qui je suis aujourd'hui). Pourtant, je suppose qu'un nouveau départ s'impose parfois, cependant ce n'est pas tout à fait un adieu: je reviendrai peut-être par ici, cinq années, 700 messages... ça fait beaucoup de souvenirs malgré tout et c'est parfois utiles d'y replonger. 

Je suis d'ailleurs étonnée de voir que ce blog délaissé continu à avoir des visites, je ne saurais dire ce que les gens cherchent en venant ici, est ce que certains s'identifient à ce que j'ai pu écrire? Est-ce que des vieux articles d'une adolescente mal dans sa peau sont pitoyablement drôles? Je ne sais pas... Dans le premier cas j'aimerai laisser un peu d'espoir à mes visiteurs: ce n'est qu'une passe, on finit toujours par aller mieux pour peu qu'on ait réellement envie et qu'on y mette le prix (de gros efforts, beaucoup de patience et de persévérance) dans le second (quoi que je doute que de si méchantes personnes existent), se moquer du malheur n'est jamais très intelligent, il y a toujours des moments dans notre vie où nous serons plus ou moins en mauvais terme avec nous même: j'estime que seules les personnes qui essayent actuellement d'aider ont le droit de les juger, non pas pour les blesser ou pour pouvoir se sentir supérieures, mais pour les aider à voir les défauts qu'elles peuvent améliorer. 
Ecoutez les critiques qu'on vous fait, prenez du recul et restez humble, c'est toujours un peu dur au début mais avec un peu de pratique, j'espère que vous verrez des améliorations progressifs =) 

A ceux et celles qui demeurent curieux de qui je suis, de qui je vais devenir, voici quelques adresses où me trouver désormais: 

vitamiin-pills.blogspot.com

pie01.deviantart.com

W.A.N.D. Academy

Sur ce, au revoir et prenez soin de vous =) 

Rian'

Je voudrais trouver quelqu'un avec qui parler parfois... Quelqu'un qui n'ait pas nécessairement les même idées que moi, mais qui pourrait les prendre en considération, y opposer d'autres idées ou les perfectionner avec les siennes, quelqu'un avec qui je pourrais dialoguer de tout et de rien... Sérieusement ou pas. J'ai assez d'amis pour pouvoir parler quand j'en ai besoin mais... on ne peut pas parler de tout avec tout le monde, c'est quelque chose de très normal et qui n'a rien à voir avec l'amitié. Le monde est grand et j'ai bon espoir de vivre encore un peu. J'espère que ce temps me suffira pour trouver ce que je cherche... Mon intérieur est trop fouillis, trop pleins d'images, d'illusions, de photographies invisibles, de sensations, de sentiments... de sentiments surtout je crois. J'ai aussi ces plusieurs moi, enfermées, oubliées, dont je ne peux pas me réapproprier alors qu'elles font parties intégrantes de moi. J'ai ce passé rempli de blanc où des tâches noires apparaissent ça et là... pourtant, des souvenirs heureux ils y en a, je crois, et pourtant je ne m'en souviens pas. Je me souviens de si peu... si vaguement, si impersonellement. Je me sens vague. Je suis une personne toute floue par moment, sans consistance aucune que les pensées d'un présent volatile. Je ne me sens pas beaucoup ancrée dans cette réalité et pourtant elle me peine tellement et pourtant je suis encore trop vraie pour m'évader. 

En fait il y a un tas de choses que j'aimerais faire mais que pour x raisons je ne peux pas... et je m'ennuie... pourtant ce ne seraient pas des désirs si farfelues, si extrêmes je crois, mais je sais bien que pour le moment je ne peux pas, pour le moment il y a plus important selon d'autres.

Je crois que je suis un peu triste ce soir, ça faisait longtemps tiens.